昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈，人油比猪油icon好吃吗？”我两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小儿子不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”我诧异地问：“你咋知道的?”小儿子认真地接话道：“那家饭馆门前写着：菜是自己种的，油是自己榨的！”

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初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一-激灵，说了句:“谁去谁没手机!”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

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高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000快生活费都冲了进去。结果，自个完全未能钱吃饭了。因此，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样方式坚强地活了一个月！

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“呦呦，小朋友再打你的时候你一定要反抗，制止他，明白吗？”遛弯回来后，我对闺女又进行了反欺负教育。“妈妈，你不要说这种话了，不好的话这是。”天啊，我闺女这是咋了。“呦呦，不信你问问爸爸，妈妈说的对不？”我知道闺女又开始转移话题啦，赶紧找帮手。“妈妈，我有几个爸爸啊？”闺女，你不能这样坑妈妈啊，你爸可就坐在那呢。

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大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了。"

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农村人晚上的一些禁忌1；不要晚上吹口哨，唱歌2；晚上有人叫你名字，叫三次以上才能答应他3；不要在屋里打伞，尤其是黑伞4；晚上走夜路听见怪声千万不要回头5；看见陌生小孩不要招惹6；跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。

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晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

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有一老头独自抚养儿子长大，等他都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。一天儿子说去参加朋友婚礼，老头就说，臭小子，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

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表弟的学习成绩很差，期中考试考了一个级部倒数。大伯很生气，指着表弟骂道：“你在学校里都学了什么？分数怎么考得那么低？”表弟被吓得在抠手指支支吾吾地说：“我坐在最后一排，我个子又比较矮，看不到黑板，我能怎么办吗。”那天晚上表弟哭了一整夜，第二天拄着拐杖去上学了。

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我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

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今天在食堂打饭，人太多，一个妹子一转身撞了我一下，差点把我的饭扣了。我抬头温柔的问她：“美女，你有男朋友吗？”妹子一脸娇羞的回答：“没有！”于是我当时就把排骨饭扣她头上，没有男朋友还敢撞我！

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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！

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真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。

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大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。